| мои друзья, родные и просто знакомые полюбили меня за то, что я артистичная, трудолюбивая, честная, но иногда мы ругаемся из-за того, что я вспыльчивая, временами замкнутая, саркастичная. я до безумия люблю свою работу, животных, кулинарию и настольный теннис, только вот ненавижу водное поло, рыбу, алкоголь и курение.
 
в моей памяти смутно прорисовываются какие-то случаи из детства. единственное, что я действительно хорошо помню, так это автокатастрофу, которая полностью перевернула мою жизнь, сделав из меня, хрупкой девочки, сильную духом девушку. поздняя ночь восемнадцатого октября две тысячи шестого года. мы ехали домой после вокального конкурса, где я пела один из самых известных хитов the beatles - let it be. мы обе очень устали, так как практически весь день сидели в зале и ждали награждения. я была счастлива, узнав, что в очередной раз прошла отбор, ведь это всё - цель моей жизни. я засыпала на заднем сидении, крепко сжимая диплом участника, но стоило нам с мамой лишь на минуту закрыть глаза, как нас занесло, и мы оказались на встречной полосе. обе среагировали слишком поздно, а теперь запах горелой плоти до сих пор меня частенько мучает, навещает во снах, словно мне мало пустоты в груди. и я склонилась над телом матери, просила её открыть глаза и сказать, что всё хорошо, что она жива. тогда я узнала терпкий вкус смерти, отдающий всю оставшуюся жизнь горечью потери. даже самому злейшему врагу не пожелаю почувствовать это. я смотрела на её бездыханное тело и осознавала всю невозможность этой ситуации. она не могла. так нелепо, так быстро, и столько боли нахлынуло на меня в считанные секунды. вокруг уже давно бегали медицинские работники, но я просто не позволяла себя оторвать от холодных рук матери. мне нужно было находиться рядом с ней. мама умерла, а с ней умерла и моя жизнь. всё стало ненужным, бесполезным и скучным. мысленно я прощаюсь с миром, прощаюсь с теми, кого знала и уже готова замкнуться в себе, но меня забирает полиция, чтобы узнать подробности случившегося. я вижу растерянное лицо водителя грузовика, который не переживает за то, что случилось с моей мамой, со мной, а боится, что его обвинят в том, что случилось. хотя, может я думала тогда так, потому что испугалась. в любом случае, вера в людей во мне угасла именно в этот момент, когда я посмотрела ему в глаза.
 
они старались говорить со мной ласково, осторожно, словно считали больной. я не терплю жалости, даже в такие моменты, когда я этого могу заслуживать. это не поддерживает, а лишь больше угнетает, подавляет. я больше не хотела плакать, не хотела страдать, потому что я не из тех, кто желает вызвать к себе сочувствие. если мне это будет нужно, я уединюсь и отплачусь, но не сейчас. они просили рассказать о том, как это было, не понимая, что мне трудно будет пережить это снова. я старалась держаться спокойно, но все почему-то всё равно воспринимали меня не так, как мне хотелось. они видели меня маленькой и беззащитной. все, кроме моего лучшего друга, который приехал в участок, чтобы поддержать. невозможно представить, но из семи человек, что находились помимо меня в помещении, понимал меня только он. будто знал, как нужно реагировать, если он попадёт в такую ситуацию, где я буду в тупике. он стоял, облокотившись спиной на стену и скрестив руки на груди, словно ему всё это было скучно, и он ждал возможности поговорить со мной с глазу на глаз. не буду скрывать, я тоже ждала этой возможности, потому что то, что я хотела сказать ему, нельзя было говорить полиции. они бы не поняли. не поняли бы даже самые специализированные психологи, а он всё поймёт. расспросы длились около часа, после чего полицейские начали заполнять различные документы, а я была уже не нужна. я смотрела на своего друга и взглядом умоляла увести меня отсюда скорее. через несколько часов мой отец отвёз меня домой. всё то время, что мы находились с ним в полицейском участке, он отвечал односложно или вовсе молчал. и когда мы приехали домой, он не шутил, как раньше, не рассуждал на актуальные темы. он поцеловал меня в лоб, как обычно делал это перед сном, и ушёл к себе в спальню. я не стала его утешать. я знала, что мы оба в этом не нуждались. я ждала завтрашний день, чтобы поговорить со своим лучшим другом, и одновременно больше не хотела просыпаться. меня терзала дикая боль в груди. я хотела забыться и кануть в небытие.
 
я ждала на похороны подругу, которая обещала в любой ситуации быть рядом. тогда я разочаровалась и в дружбе, ведь её место так никто и не занял. меня больше ничего не держало в лондоне. скучный город, где никто никому не нужен, а если и нужен, то ради собственной выгоды. он беспощадно душит любое проявление добра, пусть и слывёт волшебным. так происходит во всех столицах. папа мне всегда так говорит, но только сейчас я поняла смысл этих слов, потеряв близкого человека и друзей. теперь и слова, и действия потеряли свою значимость. хочется просто сидеть, уставившись в одну точку и ждать, пока в твоей жизни что-то изменится. дома я впервые за несколько дней поговорила с папой. мы сидели за столом, ковырялись ложками в супе, и папа всё-таки предложил переехать в илкли, где живёт его родной брат. он писал, что будет рад принять нас у себя. и знаете, у меня была лишь одна причина отказываться - мой лучший друг. трудно в это поверить, но как только он узнал, что я уезжаю, он уволился с работы и поехал со мной. мне кажется, что он единственный такой преданный друзьям. может он сам давно мечтал о переезде и ему наскучил лондон, может он действительно сорвался за мной, но мы уехали, зная, что нужны друг другу. это чувство не покидает меня до сих пор, потому что я по-прежнему не могу никому доверять так, как ему. дядя оказался очень гостеприимным, как и его дети. и знаете, в тот момент я нашла человека, в чьих глазах я увидела себя, словно мы были одинаковыми. венди, моя милая венди, которой я открыла сердце. первое время мы друг друга дичились, но потом так привыкли друг к другу, что практически всё время проводили вместе. слово "дружба" вновь обрело смысл. у нас появилась небольшая, но дружная компания, где все любили друг друга всем сердцем и душой. я поверила в то, что есть ещё смысл жить.
 
время идёт. с годами боль утихает, но не забывается, к моему сожалению. я всё ещё часто вспоминаю маму и её чарующий голос. папа уже шутит, пусть на лице его всё ещё читается горечь. мне кажется, что это уже навсегда. я знаю, что у меня не будет мачехи, знаю, что у меня уже практически нет отца, потому что ему не хватает сил идти дальше. и всё же, мы идём, стараясь подавливать всю боль, что в нас ещё живёт и будет жить очень долго. я открыла собственное дело вместе с венди - собственную книжную лавочку. и пусть всё это звучит очень мирно и мило, характер у меня довольно сильно изменился. возможно, что это произошло благодаря девочкам, которые подталкивают меня на довольно необдуманные поступки, которые потом приходится улаживать, но я действительно счастлива в эти моменты. мне нравится слушать очередные нотации моего лучшего друга, мне становится смешно, когда он опять платит за меня штраф, чтобы вытащить с полицейского участка, где все уже привыкли к моим мелким шалостям, за которые и посадить толком нельзя. я часто пропадаю из дома, после чего меня ищут по всему илкли. я делаю всё, что угодно, лишь бы забыть то, что меня так долго гложет. мне хочется жить, но гибель мамы затягивает меня в прошлое, пусть и прошло уже восемь лет. я живу ради того, чтобы вылезти из той пропасти, в которую упали мы с отцом после потери человека, что был нам очень дорог. я стала верить в бога и по вечерам молиться за близких, но так и не стала правильной. во мне до сих пор есть то, что хотела бы искоренить во мне мама. а я не могу, у меня нет возможности быть лучше, потому что не на кого ровняться. моего идеала больше нет. я ещё раз попрошу у бога прощение за то, что угнала машину офицера полиции и ездила на ней всю ночь. я не со зла. я просто хочу жить.
| |
